me decepcionas

en veces me confundo y nose ke creer, no se si creer en ti y en este raro sentimiento creado de la nada y por nada, en veces te miro y pienso en kien eres realmente, no eres nada de lo ke yo buscaba ni esperaba, nose si eso sea algo bueno, me confunde y nose ke esperar de ti, creo ke por el momento esta bien, pero, ke pasara cuando pase el "momento"? ke pasara cuando despues de tanto tiempo me de cuenta de ke no es tan asombroso y ke esos pekeños detalles ke esperaba y ke nunca llegaron realmente eran importantes.. me pregunto ke pasara despues cuando pase mas el tiempo y mi frustracion me lleve a la amargura..  eres tan normal y cuadrado y tan poco apasionado ke realmente dudo ke me ames como dices hacerlo.. nose si todo esto sea parte de mi ser egoista del cual no puedo prescindir ke me lleva a exigir absurdas pekeñeces.. o es la real descepcion ke me provoca tu falta de interes por esos pekeños detalles ke transforman una simple sonrisa en felicidad absoluta..

Conversemos un rato.. solo tu.. mi mente y el ordenador..

Conversemos..

Yo se ke tu vida es mejor.. porke ahora es tuya y de nadie mas..
soy muy feliz, me encontre a mi misma y aprendi a ser feliz con migo misma, aprendi a amarme y a vivir
he alcanzado algunas metas.. sigo teniendo mil pendientes pero estoy muy bien.. creo ke me kite ese manto de tristesa y renconres ke me cegaban y me alejaban de la felicidad, lo mejor es ke no fue por un alguien.. esto realmente lo hice por mi.. aun me faltan muchas cosas pero creo ser mas independiente..

creo ke cometimos muchos errores.. ahora entiendo ke yo no supe perdonar akellos ke no eran mios y siempre trate de justificar los ke yo habia cometido.. pero el lastimar a alguien ke kieres no tiene justificacion.. cualkier venganza es un acto de egoismo.. y admito ke lo fui.. y espero me perdones por eso y si no lo haces yo entiendo..

talvez hay miles de cosas ke decir.. o talvez todo hay ke callar

pongamonos al tanto..

Hoy, puedo compartir un lado de mi ke crei perdido..

digamos ke.. alguien me ayudo a encontrarme de nuevo y volver a pensar en kien soy lejos de las fantasias y bien plantada en la realidad, alguien me demostro ke no todo es lo ke parece ni todo lo ke parece es lo ke realmente es.. ke la gente puede ver en veces mas haya de lo ke aparenta sin necesidad de alardear..

he aprendido un millon de cosas, he visto y entendido mis errores, me he perdonado a mi misma y a los rencores ke habia gurdado durante largo tiempo, puedo decir ke hoy, aunque sea la misma persona, soy una version mejorada de mi y ke cada dia es mejor.

aunque en veces siento un poco de temor por el futuro, me siento muy bien por mi situación actual, tanto en lo profesional como en mi vida social y familiar... creo ke estoy empezando a ver las cosas de una forma mas objetiva.. tengo deseos de tener una mejor relación mi hermana aunke creo ke nos falta aclarar algunas cosas.. todo esta perdonado..

mis amigos, mis casi hermanos con los ke he crecido.. como los amo.. ya  llegamos a un punto en el ke vernos no es lo mismo ke hace dos años cuando convivíamos la mayoría de las tardes de cada estación del año.. últimamente nos vemos cada mes si hay tiempo y suerte.. talvez sea ke ya estamos creciendo

aun así mi familia creció.. y seguirá creciendo ♥ el nuevo miembro llegara en diciembre y este baby tendrá mucho amor.. los meses son muy cortos pero en estas circunstancias parecen muy lejanos.. pareciera ke fue ayer cuando dije positivo y nuestras caras de impacto no podían dejar de sonreír.. me sentí emocionada y feliz y triste a la vez.. miles de planes iban a cambiar y nada seria como fue.. como si nuestras aventuras terminaran.. pero vi esa mirada de felicidad y todo eso paso a segundo plano.. talvez mi sangre no corra por esas venas pero eso en nuestro mundo no importa...

en veces me miro al espejo.. y veo a una niña ke extraña acurrucarse con su mama y los domingos de paseo con su papa.. pero veo varias cosas a mi alrededor ke me insinúan ke la adultez esta muy cerca y ke talvez mas pronto de lo ke creo, muchos de estos momentos ya no se van a repetir...

hablando de mi papa ♥ creo ya haberme desatado por completo de los sentimientos negativos ke me agobiaba día con día y en cada triste pensamiento.. creo ke entiendo un poco mas el camino ke tomo nuestra relación.. pero ya no esta, no va a regresa, el pasado no se puede cambiar, ya todo esta hecho.. ahora solo recuerdo los buenos momentos y trato de adoptar sus buenos consejos, ideales y valores, ke mi padre fue tan sabio ke no pude tener uno mejor y agradezco ahora sus esfuerzos por transmitir en mi esa sabiduría.. y aunke el ya no este.. soy lo mejor de el y en mi vive el reflejo de ese gran hombre ke algún día fue.. aun me roba lagrimas.. como kisiera ke el hubiera conocido a la persona ke soy ahora y compartir mil y  un logros de mi vida... pero esas cosas pasan y no hay nada ke podamos haces mas ke superarlo..

mi madre..♥ no tengo palabras para ella.. la amo mas ke a nada en el mundo.. me encanta su inteligencia y su sentido del humor.. aunke en veces me enoje porke no tomas las cosas enserio.. creo es su forma de decirme relájate y no te tomes todo a pecho.. se ke no he sido la mejor hija y ke me ha perdonado en mil y una situación y no lo he sabido apreciar.. espero algún día poder pagarle todo lo ke hecho ella por mi.. poder agradecerle toda su dedicación y entrega para ke yo tenga lo mejor de lo mejor.. creo ke ella es kien merece el crédito de todos mis éxitos porke juntas hemos recorrido este camino y cuando he caído ella me ha levantado.. y cuando he kerido renuncias no me lo ha permitido.. sin ella yo no seria ni la mitad de lo ke ahora soy.. ella me enseño a esforzarme por lo ke kiero y trabajar hasta alcanzarlo.. y siempre estaré agradecida con ella porke ahora entiendo toda su rudeza y rigidez en mi educación.. su mano dura y estricta para ke fuera una gran persona.. espero ke ella este orgullosa de mi ahora..

es un leve resumen de algunos pensamientos ke tengo en mi cabeza :)

es cosa de todos los días..

hoy mientras llegaba del trabajo y convivia alegremente con mi mami le pregunto..

-mamiiii!! ke vamos a hacer cuando regrese en la noche del trabajoo???

y ella me contesta...

-lo mismo ke hacemos todas las noches pishuka.. tratar de conkistar el mundo..

entonces yo le contesto...

-madre.. yo lo conkisto todos los diaas..


un millón de vibras positivas corre por mis venas...
creo ke la plenitud y felicidad siempre nos caen de maravilla..
en veces hasta me siento bonita.. ♥

deseos..

creí ke el amor y la felicidad eran cosas ke esperabas toda la vida..  tontas y cursis fantasias

hoy me trago todas esas palabras de odio y despecho ke con mucho descaro vomite a mi alrededor..

the time of mi life..

siempre ahogo mis penas y complejos con palabras tristes, decadentes y llenas de repulsión, he plasmado en mil letras mis peores estados ke me hundían en la idea de la amargura...






creo ke perdi ese felling de odio...
and i owe all to you.. ♪

ilusiones..

por favor.. no mas iluciones